.InsideOut.

Até agora.

2011-06-22T12:04:00.000-07:00

Ela tem sido a princesa perfeita, exatamente como você gostaria que ela fosse. Sempre ali, guardada para quando você precisar. Porque você sempre precisa dela, uma hora ou outra. Ela tem tido um comportamento exemplar com um tropeço aqui, outro ali, mas ela também é humana. Ela tem vestido as roupas que você aprova e pintado as unhas da cor que você gosta, afinal, não iria arriscar seu olhar de reprovação para o esmalte colorido de mais. Ela usa a mistura perfeita entre tabaco e perfume porque, mesmo não sentido mais o cheiro que exala, sabe que é o seu preferido. Ela não faz “aquele” macarrão para ninguém, só para você. Ela não pisa em pedras tortas, não sai por aí se entregando para ninguém. Ela é fiel e leal, como um bom cão de guarda deve ser. Ela escolhe os livros à dedo e ouve todas as músicas que você gosta. Na verdade, você ouve as músicas que ela gosta, mas ela deixa você acreditar que são suas. Ela não levanta a voz e sempre tem um doce na geladeira para quando você chegar.

Ela tem sido a princesa perfeita.

Até agora.

Maybe this is it.

2011-05-30T18:54:00.000-07:00

A vida tem a forma que você escolhe. Um círculo para os que remoem, um linha reta para os que gostam de segurança, uma linha tortuosa e cheia de curvas para os que insistem. No certo ou no errado. A vida tem o cheiro da gente, a cor que a gente gosta.

Eu lembro da sensação aconchegante de entrar em minha sala do jardim de infância, aquele incenso doce de massa de modelar já impregnado no chão e nas paredes. Lembro dos almoços de família na casa da minha avó. O perfume da carne de panela despontava lá embaixo, na portaria do prédio. Lembro do abraço forte da minha mãe quando quebrei o braço (a primeira vez), do olhar (quase) gentil do meu pai quando quebrei a perna. Lembro de abrir os olhos e perceber que era noite e eu estava em uma cidade completamente desconhecida. As montanhas gigantescas pareciam enormes árvores de Natal, brilhando no escuro. Lembro, como se fosse hoje, do desespero que pulava do meu peito no segundo em que percebi que minha vida tinha mudado para sempre.

Tudo muda o tempo todo e é infantilidade achar que alguma coisa é para sempre. Eu demorei vinte e dois anos para descobrir que nada é para sempre e isso não significa que é ruim, que é errado ou até mesmo injusto. Tudo se perde, todo mundo se perde em algum momento para, quem sabe, se encontrar no final. Todas as lágrimas que encontraram o caminho para fora dos meus olhos foram justas e nenhuma foi sem sentido. Não para mim. Todos os meus amores já escorreram pelo meu rosto, em um rio feliz ou triste. Mesmo que não saibam. Isso é fascinante, sabe. Poder expressar com uma única gota de água salgada tudo o que está guardado no coração.

Entenda que um estado, uma situação, nada disso é para sempre. Mas um sentimento é e não existe água nem frio o suficiente para mudar o que está dentro do peito. Meu e seu. Porque eu sou feita de intensidade e não nego nem desgosto. Tudo para mim pode ser mais doloroso (e eu sei), mas é mais bonito também. Mais puro. Tem mais valor. Porque metade de mim é amor. E a outra metade também.

Tudo está aqui e vai permanecer. Na memória, nas lembranças, no peito e nos olhos. Esse pode ser o lugar errado, na hora errada mesmo que eu queira, com todas as minhas forças, acreditar que não é. Foge do meu controle, da minha vontade. Dá medo, eu sei. Mas sentir medo é normal. O medo é o que nos torna humanos, sem ele seríamos máquinas incontroláveis. Eu também tenho medo. Muito. Mas eu não posso dizer que depois estará tudo bem. O depois é consequência do que construímos agora. O que você está construindo agora?

Depois de tantas perdas, tantos presentes, tantas lembranças e tantos rios felizes e tristes eu espero ansiosa pelo final, quando tudo vai voltar. Nesse momento, no segundo em que eu respirar e não sentir a dor lancinante cortar meus pulmões eu vou saber que está tudo bem. O nome disso? Paz.

Or.

2011-03-30T16:12:00.000-07:00

Sabe quando uma música "fala" com você? É isso.

Dica.

2011-02-01T17:30:00.000-08:00

Eu acho incrível a capacidade de agrupamento das moléculas. Uma única solitária reconhece em outra a característica que lhe falta para, então, formar uma substância. Um oxigênio – O – encontra outro oxigênio – O – e juntos eles formam uma “molécula de ar” – O2. Desse ponto em diante ela não se desfaz nem se agrupa com nada mais. Pronto. Os oxigênios estão completos.

Queria que fôssemos como as moléculas, satisfeitas e felizes com o marasmo e a tranqüilidade de ser simples sim, mas por inteiro.

Mas nada é tão fácil e nós não somos tão fáceis assim. Não suportamos a calmaria desse “por inteiro” porque não reconhecemos como é incrível a sensação de completude quando ela finalmente dá o ar da graça. Isso agita a mente, o corpo, o espírito. Não...somos realistas de mais e visionários de menos. Somos todos em preto e branco e não gostamos que cor nenhuma atrapalhe a segurança da fortaleza que criamos para nos proteger do mundo, não gostamos que cor nenhuma respingue na armadura que vestimos para mostrar o quão forte somos. E somos tão fortes, não é? Não! Mentira! Ninguém é tão forte assim. Ninguém é tão auto-suficiente. Podemos ignorar isso com vinte anos, mas acredite, veremos com quarenta. É aí que começa o problema. Quando não percebemos o quanto essa armadura nos impede de viver algo maravilhoso. Ou pior, quando percebemos tarde de mais. Dica: não espere o “tarde de mais”. Nada é perfeito. Pode até ser meio torto e nem tão empolgante assim...mas é maravilhoso. Estamos acostumados ao pessimismo. “Tudo o que é bom dura pouco.” “ Era bom de mais para ser verdade.” “Nada é para sempre.” “Antes tarde do que mais tarde.” O que aconteceu com o “e eles viveram felizes para sempre”? Ninguém mais acredita em eternidade por quê?

Porque aprendemos a viver em um mundo onde tudo é descartável, momentâneo, passageiro e substituível. Vivemos em um mundo onde relação alguma supera a falsa, completamente falsa, sensação de felicidade que temos quando estamos sozinhos, quando nossas escolhas e satisfações são só nossas. Que pena. Assim perdemos tanto...e é só na perda que finalmente percebemos. Dica: não perca. Não espere perder.

Construa, crie, sonhe, imagine. Veja além das nuvens. Não há que ser forte, há que ser flexível. A fortaleza pode ruir a qualquer segundo, a flexibilidade sempre te dá oportunidade de voltar a ser o que era antes. Entenda, ajude, aprenda a dividir e a se doar. Não seja intransigente. Reconheça menos as suas qualidades e ignore mais o defeito de quem está ao seu redor. Dê a devida importância a tudo o que te faz diferença. Dica: muitas vezes um abraço basta. Livre-se de tudo o que te faz mal. Descarte tudo o que te leva para baixo e te impede de crescer, um vício ou alguém. Seja mais carinhoso com quem te quer bem. Felicidade gera felicidade. Gentileza gera gentileza. Amor gera amor. Pessimismo gera pessimismo. Tristeza gera tristeza. Fale mais e faça mais. Não desista. Não desista até que todo o ar tenha fugido de seus pulmões. Nesse momento você poderá deitar sua cabeça no travesseiro com a certeza que tentou. Tudo.

Posso ser otimista e uma romântica incorrigível. Posso me doar muito, até doer. Prefiro aproveitar a delícia sem esperar ou me preocupar com a dor. Depois eu me resolvo com ela. Uma hora a dor adormece...acredite.

É...posso ser otimista de mais...mas se não fosse por mim, a otimista, o pessimista jamais saberia como ele é infeliz.

Muito bem, obrigada.

2010-09-28T16:34:00.000-07:00

Ainda não sei muito bem como lidar com essa sensação. Acho que não sei nem nomeá-la. Talvez tenha sido o tempo. Ainda não sei.

Nada mais se move em câmera lenta e os dias passam rápido, bem mais do que eu gostaria, mas mesmo assim sem me incomodar. Prefiro a correria à inércia. Minha vida é outra e eu volto ao meu estado original, pouco a pouco. Não lembro ao certo como era ele - o estado - mas consigo sentir. Consigo sentir as moléculas se reagrupando dentro de mim numa sensação conhecida como o cheiro do cobertor que usava quando era criança. Tudo hoje é um pouco mais leve, mais sereno. Tenho meus medos e neuroses, mas, pensando bem, quem não tem?

Amo cada parte torta da minha vida, sem exceção. Das noites que passei em claro chorando de rir ou no chão do quarto, chorando de dor. Amo o caminho que trilhei ou que foi destinado a ser meu. Tenho alguns arrependimentos, mas muito poucos para mencionar.

Quero sorrir, pular, me embebedar com minhas amigas e assistir de camarote seus embaraços alcoólicos e, quem sabe, passar um pouco de vergonha também. Quero contar minha história e me inebria a possibilidade de criar muitas outras, porque agora eu sei que posso. Quero errar, chorar, aprender. Quero poder ser idiota de vez em quando sem me preocupar com o que o mundo vai dizer. Fui criada para ser um exemplo de conduta, passei minha vida inteira tentando fazer jus às expectativas de todos e, honestamente, acho que consegui. Mas minha melhor amiga me ensinou que fugir à regra é bom e que ninguém tem o direito de dizer que não posso, que não devo. Dica: é bom viver um pouco suas vontades e criar suas próprias expectativas quando ao que se deve ser.

Quero coisas simples, noites em claro e duas horas de sono. Quero amar minhas amigas e fazê-las felizes como elas me fazem. Quero ver a felicidade nos olhos dos meus pais quando me tornar uma bacharel. Quero fazer isso por eles porque eles fazem tudo por mim.

Tenho minhas próprias verdades, mas nem por isso deixo dedar créditos às dos outros. Não tenho tudo o que quero, mas tenho tudo que preciso e, acredite, isso já é muito. Hoje eu sou feliz. E se hoje eu sou feliz...

...quem pode me julgar?

Smoking Gun.

2010-08-05T17:23:00.000-07:00

Eu te amo. Um amor inexplicável. Amo com tudo que posso, tudo que tenho, com todo espaço que ainda me resta...muitas vezes acho que já nasci com esse amor. Mas é muito pessoal, sabe. Metade das coisas que sinto não posso dizer e a outra metade eu mesma desconheço. Talvez você entendesse se fosse possível, mesmo que por um milésimo de segundo, trocar seu peito pelo meu. E por isso mesmo, pela impossibilidade também do avesso, que não te julgo. Não julgo suas razões nem seus porquês, mas fazem quinhentos e trinta e três dias que vivo sem você e por isso espero que me entenda. Entenda que não existe mais espaço dentro do meu peito para dor e não existe mais esperança de que isso não vá acontecer. Hoje não dói, não tortura. Está aqui guardado e acredite, sempre estará...como uma cicatriz já dormente que me faz lembrar que o passado foi real.

O tempo é duro de mais e isso acaba nos atingindo diretamente, já que tudo ao meu redor se modifica e me obriga a acompanhar o movimento das ondas que me arrastam para a corrente que já tem meu nome escrito. Com ele minhas páginas borradas tornaram-se páginas em branco e que, assim sendo, foram preenchidas pouco a pouco pelos passos que dei, pelos suspiros, olhares e planos. Nem tudo é claro, nem tudo é perceptível, ainda tropeço na mesma pedra torta colocada em desalinho à calçada da minha rua, mas continuo. Continuo porque fiquei parada por muito tempo dentro de mim mesma, entre copos vazios e cigarros.

Você já deveria ter imaginado que as coisas, uma hora ou outra, iriam mudar. Acredito que todos têm uma faixa larga delimitando o ponto em que se deve parar. Ali, naquela zona, você tem plena consciência de que um passo a mais será o suficiente para determinar o fim. É claro, nítido. Eu não, porque nada comigo é tão simples. Meu limite é uma linha completamente imperceptível aos olhos. Você não vê, apenas sente e naquele momento, naquele segundo em que seu coração para de bater e tudo se move em câmera lenta você sabe que foi longe demais. Por isso mesmo não me eximo da culpa de ter dado todo esse tempo, muito tempo, dando também margem para mais um erro doloroso que poderia ser esquecido. Poderia mas não foi e nem será, acredite, porque agora não é mais uma questão de mero esquecimento e sim de não querer a dor excruciante de mais uma promessa não cumprida. Você pode jurar, pode furar o dedo e fazer um pacto comigo, mas não pode garantir. Ninguém pode...nem eu mesma.

Tenho um lugar hoje dentro de mim que é só meu e naquele lugar eu sou feliz. Não corro, não tenho pressa, minha respiração é branda e meus passos comedidos. Não há desespero, ele fez parte da minha vida por muito tempo, tempo de mais para se agüentar.
Admito que apenas passo pelos dias, segundo por segundo, para ver se consigo em algum momento de fato vivê-los. Assim... um de cada vez.

O que não sai da minha cabeça.

2010-06-23T17:02:00.000-07:00

Me faz sorrir...

=)

Even for me.

2010-06-22T16:46:00.000-07:00

“O tempo passa. Mesmo quando isso parece impossível. Mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma. Passa de modo inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa. Até para mim”.
L.N.
S.M.

Se eu tivesse que pintar o que estou sentindo agora usaria cores muito brandas, quase em tom pastel.

A maré decidiu baixar no meu mar, trazendo com ela uma calmaria que me inebria e me consome, como uma corrida bem longa. Já não sinto muito minhas pernas e o suor deixou de escorrer em meu rosto não só pelos dias mais frios. Estou mais consciente do meu estômago, não pelas borboletas, mas sim pela falta delas. Não tenho mais medo, não sinto mais as batidas descompassadas do meu coração que corriam desenfreadas ao menor sinal de qualquer coisa.

As pedras portuguesas das calçadas de minha rua continuam no mesmo lugar, irregulares, desbotadas. As crianças do colégio em frente fazem o estardalhaço típico e a música clássica da escola de balé ao lado continua a tocar alto, todos os dias, até as dez e cinqüenta da noite. As folhas pararam de cair e os ventos ficaram mais fortes. O inverno chegou como um suspiro brando que arrepia minhas costas quando acordo. Readquiri o velho hábito de dormir com as cortinas abertas, assim posso sentir o calor do sol fraco que invade minha janela todo manhã e que me reconforta como um cobertor macio. Os dias têm amanhecido menos nublados, ou talvez meus olhos estejam enxergando melhor as cores. Não sinto mais a ausência porque a ausência em si não existe dentro de mim. O vazio deu lugar a um espaço. São coisas completamente diferentes, entende?

Tenho esmalte vermelho em minhas unhas roídas não mais por ansiedade, mas por costume...fazia muito tempo que não usava o Carmim. Os cachos já voltaram aos meus cabelos que hoje atingem minha sexta costela. Mal posso senti-la, pois os doze quilos voltaram a fazer parte da minha silhueta tipicamente voluptuosa. Herança paterna da família, as coxas grossas.
Os saltos estão reinando mais uma vez em meus pés, assim como tudo que era meu.
Respiro fundo a todo segundo, suspiro com um bebê entediado. Respirar para mim é como uma catarse, porque agora sinto – realmente - o ar bater em meus pulmões, como uma pluma quando toca a pele. Não é mais cortante, é fácil...e se respirar é tudo o que preciso, já tenho, em mim,

tudo.

Sunshine

2010-03-30T11:26:00.001-07:00

Eram 10:18 de uma manhã de terça-feira, o dia estava nublado e ventava um ar forte e gostoso. O arborizado pátio começa a ficar vazio à medida que os alunos voltavam às suas salas, mas ela continuava lá, em seus devaneios habituais.
Repousou os olhos na mão direita e percebeu que o anel que seu pai lhe dera de aniversário, seguindo a tradição da família de presentear as mulheres com jóias ao completarem 21 anos, estava mais uma vez virado. O aro fino, mas imponente de ouro branco brilhava em seu dedo anelar como uma aliança de compromisso. E era assim que ela o usava...sempre. Uma maneira implícita de preencher o vazio do dedo que antes expunha muito mais que um simples anel.
Esticou o braço para apanhar o isqueiro preto e acender o último cigarro daquela manhã. O sol começava a surgir por entre as nuvens e uma nesga tímida de luz bateu no aro refletindo o brilho do ouro e iluminando sua mente. Tirou o anel e tornou a colocá-lo muitas vezes. Com relutância, forçou-o no dedo médio da outra mão. Sentia-se aberta, desprotegida.
Reconsiderara a decisão e, quando estava prestes a devolvê-lo ao antigo lugar, uma mão pousou em seu ombro e uma voz macia lhe falou pelas costas. – Com licença, você pode me emprestar seu isqueiro? – Claro; respondeu, baixando os olhos sem saber de onde vinha a pergunta. Virou e expôs a mão nua que continha apenas a peça preta apertada entre os dedos. Parou por um segundo em um momento de hesitação e se deteve no sorriso da dona da voz. Sorriu de volta. A garota fechou a mão forte na sua e, inclinando o rosto para frente, acendeu-o finalmente.

Com uma mão ainda na outra, recostou-se na cadeira e deu mais um trago no cigarro que sabia não ser mais o último daquela manhã.

E se é assim...

2010-03-25T15:05:00.000-07:00

A realidade nos atinge assim, aos pouquinhos. Como uma folha carregada pela brisa leve do fim do verão.
Hoje as coisas não são como eram ontem...e eu também não. Um pedaço de mim muda todo dia e percebi que hoje eu não consigo mais viver de lampejos. Lampejos de felicidade, de sorrisos, de promessas. Preciso respirar coisas concretas, palpáveis e, ainda que eu não viva essa premissa, a vontade está instalada em mim, e quero acreditar que isso já é alguma coisa.

Mirror.

2010-03-22T19:09:00.000-07:00

Talvez a ignorância seja o melhor remédio. Não falo da falta de conhecimento, mas sim do ato de ignorar o conhecimento em si. Não reconhecendo os fatos eles não doem tanto, não propagam a onda repentina de calor enraivecido que toma o corpo quando se pensa neles. Ignoramos em prol da falta de conhecimento. Assim não temos que reconhecer, não temos que enxergar a realidade que se abre como uma menina fogosa diante de nós.
Admito que muito disso tudo eu trouxe a mim mesma. Desistir parecia fácil demais, então, ignorando os fatos, eu fiquei exatamente no mesmo lugar e por nós duas, pois você já tinha desistido há muito. Enquanto o tempo passava e sua vida dava milhares de voltas, meu cabelo atingiu, no comprimento, minhas últimas costelas nesses mais de 14 meses de total inércia da minha vida.
Talvez tenha sido a certeza de que você jamais me perderia definitivamente que te levou a tomar certas atitudes. Talvez fossem mesmo falsas promessas. Mas, falsas ou não, foi minha a opção de acreditar nelas, ignorando, mais uma vez, todos os fatos límpidos que se postavam à minha frente, excluindo qualquer possibilidade que cruzava meu caminho de sair da bolha em que eu me deixei colocar.
Os dias passam mais arrastados e doloridos quando não ouço a sua voz, quando não compartilho com você tudo de importante ou completamente insípido que acontece comigo. Mas sua vida agora é outra e o caminho que você escolheu, definitivamente, não me inclui, não incluindo assim minha vida, minhas coisas.
Percebi hoje, 418 dias depois do fim, não definitivo, mas oficial, que tudo o que era nosso passou a ser meu de volta. É uma sensação meio esquisita, devo confessar, porque mesmo depois de tanto tempo e tantas coisas rasgadas fora de caixas e dentro do peito, eu acreditava piamente, não apenas em você, mas em nós. Hoje me olhei no espelho e admiti que carrego a mesmo expressão para todo canto, onde quer que eu esteja, seja a música animada e o lugar cheio de gente, seja o som apenas o das minhas lágrimas invadindo meu quarto vazio, porque nem eu mesma preencho qualquer ambiente nesses últimos tempos.
Reconheço aqui minha parte de culpa nessa história avassaladora. Reconheço minha ignorância em, sozinha e como réu confessa, viver de um passado que tornei tão presente em minha vida ao ponto de simplesmente não conseguir viver, de fato, o presente atual. Presente atual sim, pois não se aplica aqui a redundância já que vivo de um presente passado.
Não tenho mais esperança, pois, tê-la como definição literal – o ato de esperar – já não cabe mais. Porque tudo que não é cultivado um dia morre.

8 de Copas.

2010-02-09T10:45:00.000-08:00

Estava tudo muito calmo.
Muito quieto.
Eu deveria ter imaginado que o silêncio sempre precede o esporro.

Mas faça o esporro que fizer...

"Você não quer que eu olhe pra trás e diz que o passado já passou.
Esse calor que sai do cigarro que você fuma falando de amor..
Não fale mais, o futuro é a arma da ilusão que foi você que carregou."

Burden.

2010-02-01T08:30:00.000-08:00

A todo o momento temos a oportunidade de dar. Talvez esse “presente” não seja tão dramático ou grandioso quanto o que acontece todos os dias em tantos lugares diferentes, talvez esse presente seja um simples pedido de desculpa, talvez seja entender o ponto de vista de outra pessoa, talvez seja guardar o segredo de um amigo. A alegria está, supostamente, em se doar. Doar sua alma para o outro. Então, quando a alegria vai embora, quando a doação de tudo em seu ser se torna um fardo pesado demais para carregar...aí é que se deve parar. Mas se você é como eu, você se doa até doer e, aí, quando a dor se torna simplesmente insuportável...você se doa um pouco mais.

Somewhere only we know.

2010-01-31T14:08:00.000-08:00

Sofrer uma mudança física muito drástica ou passar por um problema emocional muito grande é complicado. Não só para você, mas para o mundo ao seu redor. As pessoas tendem a acreditar que, agora, você é aquela condição. O mundo te enxerga de uma maneira diferente.

O mundo sim, mas você, não. Não sou a calça que uso e muito menos a tristeza que sinto. Lá dentro, bem no fundo, ainda visto o mesmo número, ainda sou feliz. Tenho os mesmos medos e inseguranças que, para o mundo, não cabem mais, mas para mim são bem latentes, sabe. Pulsam dentro do peito e param na barreira dos olhos de quem vê, mas não sente. Agora aquele problema é seu único problema, nada mais faz sentido na cabeça de quem não está dentro de você, mas insiste em tentar montar seu quebra-cabeça mais que pessoal e, no final, certos de que te desvendaram, te dão aquela olhadinha torta, com a cabeça inclinada e...erram. Porque todos erram já na tentativa de tentar entender. Às vezes não tem razão nem por quê. Às vezes minha cabeça só está longe. Às vezes meu sorriso pode até parecer murcho, mas é verdadeiro sim.

O que reflito no espelho – o que você vê quando seus olhos repousam em mim- nem sempre é o que enxergo. Porque existe um fio que me percorre da cabeça aos pés e tem minha cor. Essa cor, tão minha, tão particular, não muda. Independente da condição que agora me cerca, mas que não me pertence.
Se eu pudesse, desmembraria todas as camadas que separam o mundo de mim, e colocaria em risco meu tão precioso fio, para que todos pudessem me ver – realmente – e entender que sou a mesma menina. Mas a esse pedaço ninguém tem acesso, e muitas vezes ele reluta em se revelar até mesmo para mim. Porque ele me protege do mundo. Porque ele me proteger dos meus próprios demônios.

De repente você se vê com uma bomba armada nas mãos. Veste um sorriso e finge que está tudo bem. Coloca uma blusa larga e finge que você não se importa, mesmo morrendo a cada palavra, a cada passo dado na direção contrária à que seu coração implora. Mesmo querendo correr para aquele lugar que ninguém conhece. Porque você, presa dentro dessa bolha que te cerca, grita a plenos pulmões. E ninguém te ouve. Ninguém consegue ouvir.
Entenda, a culpa não é apenas deles, a acústica não é muito boa mesmo. Não se exuma de toda a culpa. Um dia você vai conseguir se libertar. É apavorante, eu sei. Machuca. Mas quem foi que te disse que não iria doer?

Sei que é difícil acreditar que algum dia voltarei. Mas olhe bem. Não tenho que voltar, porque, na verdade, nunca fui.

3.

2010-01-17T14:52:00.000-08:00

O ano chegou manso, calado. Em meio aos fogos, gritos, choros e risos, tudo o que eu ouvia era o som das ondas envolvendo meu corpo como um cobertor abençoado de água gelada em meio a tanto calor. A água salgada pulando do rosto se misturava à água salgada do mar e, por um momento, éramos um só. E nesse momento, com outro número, eu pedi para que dali para frente fosse tudo diferente.

Resumo

2009-12-08T15:11:00.000-08:00

Se não acreditamos em predestinação, temos que admitir então que as circunstâncias de um encontro, que por comodidade atribuímos ao acaso, são, na verdade, o resultado de uma incalculável sequência de decisões tomadas em cada cruzamento de nossa vida e que, secretamente, nos levaram até ele. Não que tenhamos buscado, nem mesmo desejado, ainda que inconscientemente, todos os nossos encontros, até mesmo os mais importantes. O que acontece é que cada um de nós age como um artista ou um escritor que constrói sua obra numa sucessão de escolhas. Um gesto ou uma palavra não determina inelutavelmente o gesto ou a palavra seguinte; pelo contrário, coloca seu autor diante de uma nova escolha. Um pintor que colocou uma pincelada de vermelho pode escolher alongá-la, justapondo-lhe uma pincelada de roxo; pode escolher fazê-la vibrar com uma pincelada de verde. No final, por mais que ele tenha trabalhado com uma certa idéia do quadro pronto na cabeça, a soma de todas as decisões tomadas, sem que tenham sido previstas, fará surgir um outro resultado. É assim que vamos conduzindo nossa vida, num encadeamento de atos bem mais deliberados do que estamos prontos a admitir, porque assumir claramente toda essa responsabilidade seria um fardo muito pesado.

Mas é difícil, muitas vezes até dilacerante admitir o quanto suas decisões e atitudes interferem no curso de sua vida. Ter certeza é impossível e, convenhamos, seria muito fácil. Mas você sente e sabe. Aí está o problema...lidar com as consequências das suas escolhas. Mas você decidiu arriscar...você decidiu abrir mão. Você teve todas as oportunidades, e foi você quem escolheu dar as costas! Medo? Medo todos temos...mas às vezes simplesmente é tarde de mais.

In me.

2009-12-06T15:59:00.000-08:00

Sempre tive medo de cinco coisas. Do escuro. Não posso gostar de algo que me toma e me cega. Palhaços e gente vestida de bicho. Porque são simplesmente assustadores. Aranhas. Desde menina não confio em nada que tem mais de quatro patas. Bicho que não tem cor de bicho. Um elefante azul, por exemplo. Não é normal, entende. Elefantes são de um cinza chumbo. E criei certo receio, mas não medo, pelo mar depois de um incidente quase fatal com meu pai que tive o desprazer de assistir de camarote da areia, ainda pequena. Admiro, mas respeito. Aprendi que não se brinca com algo tão grande, tão forte e tão temperamental.
Hoje, todos eles que sempre foram tão grandes, parecem ínfimos com o que sinto em relação ao futuro. O medo do amanhã me desespera e me toma por completo sem deixar brecha para qualquer outro. Não há garantias porque, do ponto de vista do medo, ninguém é forte o suficiente. É desesperador imaginar que o que está me esperando na próxima esquina pode me magoar ou me salvar de vez.
O que me resta é gritar. Porque há o direito ao grito. Então eu grito. Grito porque sei que, mesmo a plenos pulmões, ninguém irá me ouvir. Grito porque tudo o que já virou banal e patético aos olhos dos outros ainda é grande para mim. Porque sou amor da cabeça aos pés, mas ele já foi posto à prova tanta vezes que tenho medo do que possa vir a acontecer. Com ele. Comigo.
Grito porque estou com raiva e meu peito dói. Grito porque eu quero que passe e ao mesmo tempo tenho medo de que passe realmente. Grito porque me sinto uma completa idiota frente a tudo que nego para mim mesma, mesmo sabendo...
Grito porque posso e não faço. Porque quero dizer, mas engulo. Tenho medo do futuro porque tudo ao meu redor muda o tempo todo e quando dou por mim, estou no mesmo lugar. Grito porque quero ficar, mas sei que não posso.
Grito porque quero ficar...
mas sei que não vou.

What's in my heart.

2009-11-10T08:34:00.001-08:00

Embora.

2009-11-10T08:31:00.001-08:00

Seu coração pulou do peito e decidiu fugir sem deixar vestígios. Tudo o que sobrou foi uma mistura de sentimentos que nem ela mesma sabia explicar. As lágrimas caiam sem licença, sem aviso. Brotavam incontrolavelmente dos olhos já vermelhos e inchados. Faltava-lhe o ar. As pernas tremiam, sem forças para manter-la em pé. As mãos geladas denunciavam um desespero impossível de se conter.
Seu mundo agora era de um cinza escuro, quase chumbo, e tinha o mesmo peso em suas costas. No armário as únicas lembranças do tempo em que mesmo triste ela estava feliz.
Acabou acreditando em ilusões que hoje vendam seus olhos para o sol que brilha lá fora. Um sol opaco e sem cor, mesmo no dia mais bonito.
Anda pela rua com um sorriso no rosto e os olhos marejados. A única denúncia de que guardava algo a sete chaves no peito apertado.
Hoje o travesseiro era seu único confidente.
Hoje ela só quer uma coisa...que passe.

Sem nenhum ardil.

2009-10-26T10:06:00.001-07:00

Já estive bem perdida, sem saber para onde ir, que direção tomar. Por um momento cheguei a pensar que tinha desaprendido a respirar. Queria muito e fazia tudo.
Hoje quero pouco. Faço tudo sem fazer nada. Procuro a felicidade em mim mesma. Não espero, não quero esperar. Sei que existe um mundo de possibilidades fora de mim, e, no final das contas, temos que tomar decisões. Eu entendo.
Olhar para trás já não vale mais a pena, a dor, a expectativa. Projeto minhas esperanças em um futuro que construo hoje, baseado em coisas e pessoas palpáveis e não em sonhos idealizados. Fumo um cigarro, leio um livro, ando pela rua em um dia ensolarado, tomo um copo bem gelado de Coca-Cola zero. Porque quero, porque gosto, porque me dá prazer.
Muita coisa já não faz mais sentido, já não cabe dentro de mim, e não é meu destilá-las por aí. Guardo a sete chaves tudo o que foi. Espero com um sorriso no rosto tudo o que ainda está por vir.
Não sou um ideal de perfeição, não sou um clichê, não gosto dessa idéia. Finalmente consigo reconhecer a projeção do espelho que a muito estava vazia. Pode parecer feia, um pouco esquálida e até meio embaçada aos olhos de quem vê e não enxerga...mas é clara como água aos olhos de quem sente de dentro para fora.
Não mudo, não preciso mudar. Evoluo. São coisas diferentes, entende? A concordância, em uma frase, faz toda diferença.
Na vida não importa o resultado final. O que importa é o caminho que você tomou para chegar até ele. Isso é o que vai determinar se o preto está no branco ou se o branco está no preto. Se é Monet ou Van Gogh, Saramago ou Lispector.
A beleza está no que se deixa para o outro. No que desponta em seu peito ao som de uma batida conhecida. Mesmo que seja passado. Mesmo que não importe mais.

Minha vida é poesia e música. E é isso que quero deixar marcado no coração de quem lembra de mim.

Let go.

2009-10-04T17:14:00.001-07:00

Às vezes é necessário. Por mais que machuque, por mais difícil que seja, você tem que deixar passar. Um dia você abre os olhos e respira fundo, bem fundo. O ar entra cortando seus pulmões com cheiro de liberdade. Uma liberdade forçada. E vai doer, vai doer muito. Mas não é justo sentir sozinha.
Não é.

open mouth kisses
soda pop wishes
I'm sorry i drank so much
and was afraid of those dirty streets

i hope you find love
and grow a new center
let go, let go of hurt
let go, let go

when you walked out that door
it's like I froze
i got so tired of needing you
and hating myself, hating myself

I hope you find love
and grow a new center
let go, and let go of hurt
let go, let go

I finally put up those blinds
you know I took my time
i felt like dying there
so you'd have to say goodbye

and I hope you find love
and grow a new center
let go, and let go of hurt
let go, let go

and let go of hurt
let go, let go

Qualquer semelhança é mera coincidência!

2009-09-30T16:51:00.001-07:00

"A ti Escorpião, darei uma tarefa muito difícil. Terás a habilidade de conhecer a mente dos homens, mas não te darei a permissão de falar sobre o que aprenderes. Muitas vezes te sentirás ferido por aquilo que vês, e em tua dor te voltarás contra Mim, esquecendo que não sou Eu, mas a perversão de Minha Idéia, o que te faz sofrer. Verás tanto e tanto do homem enquanto animal, e lutarás tanto com os instintos em ti mesmo, que perderás o teu caminho; mas quando finalmente voltares, terei para ti o Dom supremo da Finalidade."
E Escorpião retornou ao seu lugar.
(Original de Martin Schulman – Karmic Astrology: The Moon's Nodes and
Reincarnation, 1977)

Escorpião é simbolizado por dois animais: a águia e o próprio escorpião. Ambos são animais solitários e que necessitam de perspicácia para sobreviver.

O escorpião é um dos animais mais resistentes que se conhece. Ele pode passar sem se alimentar por dias e sobrevive em paisagens quase que insuportavelmente quentes. É, também, o único animal que ao ficar cercado, acuado e sem saída, irá ferroar-se a si próprio. Ao contrário do que se imagina, o escorpião não ataca outros animais. Na verdade, ele só ataca quando é pisado ou provocado.

Tudo isso fala muito a respeito da psicologia de um escorpiano. Mais, ainda assim, temos que retornar ao seu próprio mito pessoal. O escorpiano nasce em meio a uma crise. Não importa que crise - um avô pode ter recentemente falecido, alguém pode estar gravemente doente ou pode ter havido algum tipo de perda. Escorpianos nunca nascem em um momento tranqüilo. O momento em que um escorpiano nasce é sempre um momento decisivo, irreversível e transformador.

Não se sabe por quê, mas mesmo os escorpianos mais amados sentem-se rejeitados. É compreensível, por exemplo, que ao nascer enquanto a família vivia o luto de algum parente, ele sinta que não seja bem vindo, não por ele mesmo, e sim pelo momento. Mas o escorpiano, a princípio, é incapaz de fazer essa distinção. Ele acha que ele é o responsável por esse momento ruim, que ele trouxe essa desgraça ou que ele não deveria 'ter vindo'. É bom lembrar que o dia de Finados ocorre enquanto o Sol está em Escorpião.

A criança escorpiana é ligada a mãe. Ela experimenta, em relação a mãe, sentimentos conflitantes. Sente um amor profundo, mas subsiste também o ódio de ter sido 'rejeitada' (mesmo que não seja verdade!). Aliás, ela não consegue ser 'neutra' em relação a mãe. Ou ela a ama com todas as forças, ou odeia, ou vai do amor ao ódio com grande facilidade. A mãe, para um escorpiano, não é uma mulher qualquer. Ela é a um só tempo forte, reservada e dominadora. Ela tem uma força silenciosa que irá transmitir a criança. Essa força poderá ser positiva ou negativa.

O pai do escorpiano não é uma figura afável. Ele pode ser distante ou autoritário. O escorpiano não sente que será tratado 'a pão de ló' por ele. Muito pelo contrário, seu pai é uma pessoa exigente. O escorpiano poderá admirar isso ou sentir-se profundamente rejeitado.

Por esse histórico, não é de se espantar que o escorpiano seja uma criatura intensa.

Escorpião é um signo altamente emocional. Ele é tão emotivo quanto o canceriano e o pisciano, mas o escorpiano procura esconder isso. Ele sabe que no momento em que a sua vulnerabilidade for revelada ele poderá ser ferido. Na verdade, ele só revela a sua face mais frágil quando sente absoluta confiança, e mesmo assim ele não o faz por muito tempo, porque por natureza o escorpiano não gosta de se expor.

E a respeito da sexualidade, questão sempre ligada a Escorpião? Escorpião é um signo da Água e também um signo Fixo. É essa fixidez que lhe dá essa natureza profundamente emocional, e o sexo é o mais perfeito canal para dar vazão a tantos sentimentos. É na sexualidade que o Escorpiano se revela. É imensa a importância do sexo para o escorpiano. Eles vivem sem tudo, menos sem sexo. O sexo é o próprio 'eu' do escorpiano.

Os escorpianos que nascem nas horas grandes - meia noite, meio dia - e no primeiro decanato, são os mais passivos possíveis mas, ao mesmo tempo, os mais intensos. Pela hora e momento de nascimento, esses são os que menos adquirem defeitos típicos de escorpianos. Não são nada vingativos, nada agressivos e tornam-se pessoas extremamente justas e amorosas. São fortemente inspirados pelas suas emoções, mas se transformam e tornam-se senhores dela. O Escorpião conhece a rejeição, e a rejeição é o sentimento mais doído que existe, daí a sua capacidade de ajudar aos outros. São pessoas que se doam e se preocupam genuinamente com os problemas alheios. Os escorpianos não pedem ajuda e sempre resolvem o problema. São extremamente fiéis, leais e justos.

Ter um escorpiano em sua vida é uma dádiva incrível. Eles possuem tanta energia que são capazes que sustentar e elevar a pessoa mais baixa e menos enérgica. Nem que isso custe a sua própria energia.

É impossível ficar indiferente à presença de um escorpiano. Ele deixa um marca tão profunda que é impossível se esquecer. Se você possui um escorpiano em sua vida, provavelmente ele tem uma importância imensa. Não traia, não minta, não o perca. Você irá se arrepender.

A missão do escorpiano não é eliminar seus sentimentos. Seus sentimentos formam um rico caldo de experiências. Muitos escorpianos são místicos, buscam o mistério da vida. O sentimento é o que os impele. A missão do escorpiano é transformar seus sentimentos. O escorpiano precisa mudar a si mesmo ao invés de voltar a sua poderosa energia para os outros.

O escorpiano passa por radicais transformações de personalidade ao longo de sua vida. Sua vida vai se tornando mais fascinante à medida que ele vai compreendendo os seus sentimentos e a sua missão. Ele tem uma forte energia que precisa ser canalizada. É como a energia nuclear: bem utilizada ela gera muitos benefícios. Todos os escorpianos são de alguma maneira 'radioativos'. Eles não podem ficar indiferentes a isso. Ou eles se desenvolvem, melhoram a si mesmo e ao mundo imediato que os cerca ou destroem. Não existe meio-termo.

Nós falamos sobre a águia. A águia mais conhecida é a Fênix, aquela que renasceu das cinzas. Os escorpianos precisam 'queimar' sentimentos primitivos, como o ódio, a rejeição ou a solidão profunda – para poderem se transformar e 'renascer', e assim cumprirem a missão a que foram destinados: deixar uma incrível marca em tudo e todos que os cercam.

Chico...ahhhh, Chico!

2009-09-24T14:35:00.000-07:00

"Já lhe dei meu corpo
Minha alegria
Já estanquei meu sangue
Quando fervia
Olha a voz que me resta
Olha a veia que salta
Olha a gota que falta
Pro desfecho da festa
Por favor...

Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d'água...

Já lhe dei meu corpo
Minha alegria
Já estanquei meu sangue
Quando fervia
Olha a voz que me resta
Olha a veia que salta
Olha a gota que falta
Pro desfecho da festa
Por favor...

Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d'água

Pode ser a gota d'água

Pode ser a gota d'água..."

Cansei!

2009-09-23T19:57:00.001-07:00

Lembro saudosa do tempo em que as pessoas prezavam pela privacidade, se contentavam em dividir sua vida apenas com quem de fato participasse dela e, melhor ainda, se contentavam em viver as próprias vidas.

Ter orkut era legal quando eu tinha 15 anos e uma cabeça bem menos madura. Ver minha vida exposta como livro em estante de biblioteca não é mais tão apelativo assim.
Todo mundo toma conta da vida de todo mundo. Todos nós damos uma olhadinha safada nas atualizações dos nossos "amigos" só para saber o que está acontecendo na vida deles. Que mal há em dar uma fuxicada, não é mesmo? Porque fugir da realidade é muito bom. Porque saber que o coleguinha do lado terminou o namoro, foi despedido ou brigou com o melhor amigo é consolador. É sempre tão mais fácil lidar com os problemas alheios do que encarar os nossos...
Tudo no orkut toma uma proporção absurda, e eu nunca vi pessoa nesse mundo que conseguisse criar boatos e intrigas tão bem quanto aquela inocente página virtual. Quando você percebe, seu vício por Coca-Cola Zero virou doença e, agora, você têm um castelinho de garrafas pet no quartinho dos fundos. E tenho certeza que, à essa altura, os fabricantes de porta-retratos estão completamente desesperados!
Nós, que somos tão cultos e letrados, que adoramos discutir a Revolução Francesa, nos tornamos completos imbecis ao acompanhar de camarote a novela da vida alheia. Sem pudor. Sem freios.
Quando foi que decidimos abdicar de nossa privacidade tão facilmente? Em que ponto decidimos deixar que nossas vidas se tornassem revistas virtuais de fofocas e, de alguma maneira doente, nos divertimos com isso?

Percebi o quanto gosto da minha privacidade. E estou tomando ela para mim mais uma vez.

Um dia, quem sabe.

2009-09-22T06:06:00.000-07:00

Eu espero um mundo melhor, com pessoas melhores e idéias mais claras. Eu espero um dia entender tudo o que hoje me perturba e fazer de tudo de ruim que me cerca apenas inconstâncias ultrapassadas.
Espero o dia em que as pessoas entendam que nós mudamos sim, mas nosso caráter não. Você nasce uma tela em branco e não demora muito até preencher os vazios.
Quero poder ver inocência e não malícia. Quero poder confiar, sem restrições, em quem me oferece lealdade. Porque enxergo a alma e não me deixo intimidar pela barreira dos olhos.
Um dia espero entender os caminhos tortos por onde andei para, quem sabe, poder finalmente conhecer o plano torto que tenho reservado, com meu nome gravado em pedra, desde o dia em que nasci.

Eu tenho esperança. E se a esperança é a última que morre, quero morrer junto dela, velha e esperançosa, até o último dos meus dias.

Além do que se vê.

2009-09-03T19:19:00.000-07:00

Todos dormiam menos ela.
No relógio, vinte e três horas e vinte e seis minutos.
Há quanto tempo não arriscava?
Há muito tempo...

Riu de si mesma enquanto andava pela rua com um sorriso torto estampado no rosto. Sentia-se aquela adolescente faceira mais uma vez.
O vento batia com força nas janelas dos prédio ao redor, forçando sua entrada pelo vidro grosso. Ele queria entrar. As árvores dançavam, calmas. Respirou fundo.
"É incrível o rumo que as coisas podem tomar. Hum. Quente noite de inverno. Contraditório". Mas o que não era contraditório nos últimos tempos? Confusão emocional, pílulas para isso, pílulas para aquilo.
Estava farta dessa vida medíocre que criara para si mesma. "Culpada de todas as acusações, meretíssimo!"
Estava calma, serena. Os pés no chão. A mente clara. Tudo fazia sentido naquela noite. "Os dias que me vejo só são dias que eu me encontro mais. Eu devia mesmo prestar mais atenção ao que ouço".
As luzes da rua a acompanhavam nessa caminhada em direção à descoberta. Dela mesma. De tudo o que tinha abandonado por livre e estúpida vontade. Era como se o vendo trouxesse as respostas. Fácil assim. Porque, na verdade, não era difícil, era doloroso. São coisas completamente diferentes. Ela sabia o que fazer. Se não soubesse, não estaria sofrendo.
Comodismo. Costume. Se acostumou com a dor. Sentia-se viva acompanhada dela. Mas ali, naquela esquina, naquela noite, nada doía, e ela nunca se sentiu tão viva em toda sua vida."Vamos queimar mais algumas células, shall we?"
Acendeu o cigarro de filtro vermelho. A fumaça invadia seus pulmões quase como água para o sedento."Ahhh...agora sim!"
Parou para encarar seu reflexo na vitrine de uma dessas grandes lojas de departamentos. Grades protegiam os vidros. Era assim que se sentia. Um animal selvagem preso em uma jaula. Até agora.
O vento voltou a soprar. Algo aos seu pés chamou sua atenção. Abaixou-se para pegar o papel sujo e amassado que, de alguma forma, ficou preso em sua calça. Era um daqueles panfletos baratos de Santos. Na frente, a imagem de Santa Bárbara, a Santa guerreira. Atrás, uma oração em sua homenagem. "Santa Bárbara, que sois mais forte que as torres das fortalezas e a violência dos furacões, fazei que os raios não me atinjam, os trovões não me assustem e o troar dos canhões não me abale a coragem e a bravura. Ficai sempre ao meu lado para que eu possa enfrentar de fronte erguida e de rosto sereno todas as tempestades e as batalhas de minha vida, para que, vencedor de todas as lutas, com a consciência do dever cumprido, possa agradecer a vós, minha protetora, e render graças a Deus, criador do céu, da terra, da natureza: este Deus que tem poder de dominar o furor das tempestades e abrandar a crueldade das guerras. Santa Bárbara, rogai por nós!" Leu em voz alta. Olhou para os lados. A rua, tão movimentada durante o dia, agora estava completamente deserta.
Voltou para casa. Com ela, o vento soprando, a Santa no bolso e um sorriso no rosto.
E a felicidade.
Ah, sim. A felicidade que a inundava. Olhou para o peito com a mão sobre o coração.
"Onde você estava?" A resposta veio na mesma hora. "Aí dentro. O tempo todo."

Agora.

2009-08-27T20:02:00.000-07:00

Ela não sabia muito bem como seria daqui para frente. Estava escuro, e isso a assustava. Suas mãos estavam geladas, mas não estava frio.

Já passava da meia noite, ela estava sentada à janela, um copo na mão e o cigarro em outra. Na cabeça tudo, menos dúvida, menos indecisão. Não agora.

Sabia que tentaria, mais uma vez, se fosse possível. E era...para ela...e só para ela...de um jeito que só ela entendia. Talvez fosse demais, ou talvez não fosse o suficiente. Vai saber.

Desta vez.

2009-08-26T11:19:00.000-07:00

Ainda estava escuro quando Pedro abriu os olhos. Esticou os braços para o lado procurando o corpo de Teresa, mas encontrou um vazio.
Levantou, atravessou o escritório, olhou para a cozinha e parou na sala de estar. Desnorteado, começou a chamar pelo seu nome. Nada ouvia. Voltou ao quarto e percebeu um embrulho branco encima do travesseiro, no canto da cama. Abriu o envelope com calma e correu os olhos pela caligrafia torta, já conhecida.

“ A partir de hoje você não sabe meu nome. A partir de hoje você vai esquecer meu corpo, vai esquecer que já provou meu beijo. A partir de hoje eu não sou mais sua. Depois de tanto tempo e tantas tentativas que esgotaram meu corpo e alma, estou partindo. Não desse lugar, não desse mundo, mas de você. É tudo muito grande para mim, grande demais para caber no pequeno peito cheio de ossos e já esticado como mola, para todos os lados do meu ser. Para tentar caber. O amor e a dor, ambos imensos e que não encontram mais lugar em mim.
Eu sou menina, uma criança. Acredito em contos de fada, em cavalos brancos. Mas você é homem feito, mais velho, cheio de experiências, idéias, certo do que quer, que não nega nada e arrisca tudo. Arriscou tanto que acabou me perdendo. Eu sonho. Sonho até demais. Mas você não conhece a ingenuidade de um sonho. Prefere acreditar na metafísica do que em meus devaneios infantis sobre amor eterno.
A comida está no fogo e sua cama nunca ficará vazia. Você não precisa mais de mim. Mas eu preciso de você. Do seu todo e não desses pedaços de atenção jogados ao vento, divididos, confusos e imperativos.
Você escolheu um caminho, não posso contestar, mas não preciso aceitar. Não quero mais você dentro de mim, não desse jeito. Não posso mais me render ao que sinto, me rendo tanto todo dia que acabei me prendendo em uma teia de sentimentos que vão muito além da minha capacidade de sentir.
Você fez sua escolha.
Você tem tudo...
e você não precisa mais de mim.

Adeus,

T.”

Pedro leu cada linha com a certeza de que, desta vez, era real.
Dobrou o papel com cuidado e deitou-se, com um única lágrima solitária escorrendo pelo rosto.

Feels like you made a mistake...

2009-08-18T11:10:00.001-07:00

Que coisa é essa de sentir?

2009-08-17T20:40:00.000-07:00

Que coisa é essa de sentir? Sentimos tudo, frio, calor, fome, saudade, tesão. Somos máquinas de hormônios prontos para agarrar qualquer coisa que instigue nossos sentidos, que desperte nossa curiosidade. Somos movidos pelo desejo, desejo de ter, de provar, de sentir.

Ignoramos todos os estudos de Aristóteles onde a razão predomina. Passamos batidos pela teoria de Platão sobre apenas contemplar. Buscamos a felicidade em instantes, e não em sua plenitude.

Somos momentaneamente felizes e constantemente incompletos. Os mais idealistas falam em enxergar longe, o horizonte. O horizonte é apenas onde seus olhos repousam, mais nada. O que muda de pessoa para pessoa é o que se enxerga. Onde seus desejos e anseios estão. Mas nós somos complexos (ou até mesmo burros) de mais para saber o que queremos. Estamos sempre insatisfeitos, sempre em uma busca desenfreada, procurando qualquer faísca de excitação que, no fim, se apaga, como todas as outras.

Quando tudo faz sentido, quando tudo dá certo, procuramos qualquer vestígio de erro, olhamos para o lado, desconfiados. Porque quando está tudo bem, damos um jeito de estragar, só para poder consertar...ou simplesmente porque, bem, no final, não era bem isso que queríamos.

E sentir é chato. Incomoda, dói, ás vezes até coça. Bagunça a mente, bagunça a alma, contradiz tudo o que sai da boca, renega todo o racional, manda para o espaço horas solitárias de auto-análise e te destrói em mil pedaçinhos.

Porque nada nunca é o suficiente. Porque queremos tudo e acabamos sem nada.

Estamos indo de volta pra casa.

2009-08-13T10:13:00.001-07:00

Sempre que vou a Curitiba me bate um certo desespero...e ele vem por etapas.
É muito conflitante estar de volta ao lugar que tive que abandonar com tanta relutância...revirar o passado. É muito doloroso deixar o lugar ao qual tive que lutar muito para me adaptar e que hoje amo com todo coração.

O mais reconfortante é estar no céu...nem lá, nem cá.

"Eu amo tudo o que foi,
Tudo o que já não é,
A dor que já me não dói,
A antiga e errônea fé,
O ontem que dor deixou,
O que deixou alegria
Só porque foi, e voou
E hoje é já outro dia."

Fernando Pessoa.

De repente

2009-08-09T19:25:00.000-07:00

"Sou um móbile solto no furacão.

Qualquer calmaria me dá...

...solidão".

Eu estava fuxicando meu computador e me deparei com um texto inacabado que começei a escrever aos 15 anos, em meus primeiros meses de Rio de Janeiro.
Fiquei nostálgica e resolvi postar.

"Ela andava pelas ruas e não reconhecia nada. O asfalto, o cheiro, as pessoas. Até o céu estava diferente. Todo dia se levantava e desejava acordar lá, bem longe, no lugar que ela conhecia. Os olhos que antes brilhavam de alegria, agora regavam com lágrimas o chão, denunciando seus passos tímidos. Nada mais fazia sentido, tudo que enxergava era um grande borrão, imagens distorcidas que para ela não faziam sentido. Um dia, no meio da noite, olhando para o céu estrelado, ela fez um pedido. Pediu para que a dor sumisse, para que o aperto em seu coração passasse, para que libertassem as borboletas presas em seu estômago.
Acordou com o sol iluminando seu rosto molhado. Respirou fundo e sentiu um cheiro novo pairando no ar. Tudo estava mais nítido e foi aqui que ela percebeu..."

Lá vem o barco.

2009-07-29T17:57:00.000-07:00

Sou a mesma...desde o dia em que nasci. Gosto do que sempre gostei, não gosto do que nunca me agradou. Meu caráter é o mesmo, meus conceitos, opiniões e verdades. Cresci, amadureci, mas não mudei.
Em uma coisa nunca fui muito boa: tomar decisões. Desde a cor da blusa que vestiria até a profissão que iria seguir. Lembro de minha adolescência problemática e grunge onde tudo em meu guarda-roupa era preto, xadrez ou com estampa de banda e ainda assim me demorava para escolher a combinação.
Até hoje isso é um grande problema. O negócio é que, quando crescemos, as decisões tendem a ser mais difíceis, implicam em consequências que nos atingem em níveis mais complexos e não apenas em que roqueiro vai estar estampado no peito.
Não gosto dessa brincadeira de ter que decidir, de ter que escolher entre o que quero e entre o que devo fazer.
O caminho certo nem sempre é o mais fácil, o que mais me agrada, sei que não posso e que, no final, vou sair machucada. É sempre assim. Conheço a estrada e não é de hoje...passei por ela tantas vezes...fui....voltei para catar os pedaços...sei exatamente como vai ser. É nesse momento que ela me espera, sorrateira, encolhida em um canto para, na hora certa, se postar na minha frente com ar de superioridade e dizer: "Está na hora. Escolhe." Tento desesperadamente recorrer à minha inteligência, à minha maturidade, mas minha mente tem um tendência um tanto quanto irritante de se submeter ao meu coração e de ignorar totalmente a racionalidade da coisa. Porque sim, você sabe que não pode comer aquele pedaço de torta, afinal, está em uma dieta rigorosíssima há meses...o que você faz? Não come aquele pedaço de torta, afinal, só você sabe o quanto sofreu para chegar até ali, certo? Errado! Você não só como aquele pedaço como vai até a confeitaria da esquina, compra um torta inteira e aproveita cada segundo dos dois minutos que você leva para devorar o que seria o suficiente para satisfazer oito pessoas. Depois bate o desespero, o arrependimento e você jura, por tudo o que é mais sagrado, que nunca mais vai colocar um doce na boca.
Na próxima semana está lá você, chorando, com o garfo na mão, prometendo o impossível mais um vez.

Ai, minhas costas!

2009-07-25T18:46:00.000-07:00

Foi um sábado normal, como qualquer outro, pelo menos para mim. Almocei, joguei cartas, preparei um cheesecake de goiabada e fiquei na sala com meus pais, ouvindo histórias de casamento, família, rindo de tragédias, aquela coisa toda. O interfone até tocou uma vez e lá foi minha mãe com a frase mais que pronta: "Não, não! Está tudo bem. Ninguém está brigando, Meu Deus! Só estamos conversando. Não precisa chamar a polícia!".
Depois de um dia agradável, meus pais decidiram sair. Oba! A casa só para mim!!!
A primeira coisa que me veio à mente foi: "Estou com fome". Mas isso já era de se esperar. Fui até a cozinha preparar um macarrão à carbonara, ignorando toda a dor de estômago que sentia a dias. Ah! Dane-se!!! Enquanto a massa fervia, aproveitei para tomar um banho. Servi uma taça de vinho branco, tomei um comprimido de omeprazol (estômago fraco, sabe) coloquei no som minha compilação mais que perfeita de Frank Sinatra e me demorei embaixo da água quente, com Frank e Chico (meu passarinho cult que se amarra em Sinatra) embalando minha noite solitária de sábado. Me despedi da água quente com certa relutância e disparei para o roupão branco de algodão fofinho.
Demorei um pouco demais, a massa passou do ponto...mas o molho estava delicisoso. Sentei no sofá e eu, Chico, meu canário cult, e Kevin, meu gato maluco, nos fazíamos companhia. Ah, claro...e Frank...ele é muito importante...sempre.
Acendi um cigarro e me deparei com a cena de alguém me preguntando, assim, casualmente:
"-Então, o que fez no fim de semana?
-Ah, bem...sexta-feira eu dormi cedo. No sábado joguei carta com meus pais, preparei um cheesecake, fiz um macarrão à carbonara que estava daqui, ó! Depois passei a noite ouvindo Frank Sinatra, tomando vinho branco e assinto Casablanca e Dr.Zhivago.
-Hmmm...tá!!!"

Não...eu não sou uma menina comum de vinte anos. E não me venha dizer que elas não estão por aí na night, enchendo a cara, se acabando de dançar e pegando geral, porque sim, elas estão. Mas tenho uma alma velha e um pouco chata, muitas vezes. Gosto de casa, família, bicho, filme e cobertor. Carinho, debate, conversa existencial. É essa velhice precoce que me atinge.
Não...eu não sou uma menina comum de vinte anos...e gosto de não ser. Me preocupo demais, analiso demais, espero muito de mim mesma, mesmo sabendo que não é hora, que não tem razão. Sim...eu leio livros de história, ouço B.B King, cozinho pratos elaborados só para mim e passo o sábado a noite em casa, sozinha, tomando vinho e assistindo filmes mais velhos do que minha própria existência.
Talvez algum dia alguém goste disso em mim tanto quanto eu...e meus pais. Ah, sim! Eles dão graças.

What's in my mind

2009-07-24T13:13:00.001-07:00

Fim.

2009-07-24T12:18:00.000-07:00

Ela acordou, lavou o rosto, escovou os dentes, serviu uma caneca de café bem quente com pouco açúcar e ligou a televisão no programa das onze, tudo como sempre fazia. Sentou-se na poltrona, de lado, sobre as pernas dobradas, com o velho casaco xadrez que a esquenta todas as manhãs. Sentia um frio agudo, daquele que machuca os ossos, e até pensou em voltar para a cama, se encolher no cobertor pesado e dormir um pouco mais. Parecia uma boa idéia. Nos últimos tempos sua cama era seu refúgio, ali nada a atingia.
Levantou da poltrona e foi até a cozinha, completar a caneca de café que já estava pela metade. Tem agonia de coisas incompletas. Sentia-se pesada, o que era comum ultimamente e não a agradava nem um pouco. Era como se grilhões invisíveis estivessem presos aos seus pés e braços. Olhou para baixo na esperança de vê-los. Esperança mesmo. Lidar com coisas materiais é tão mais fácil. Iria até a loja de ferramentas da esquina, imaginou, carregando seus grilhões, e pediria ao homem que trabalhava com as vigas de ferro: “Moço, será que o senhor poderia tirar esses negócios de mim? Não sei como eles foram para aí, não. Mas são muito pesados, sabe, acho que não estão fazendo bem para minha coluna e nem para minha cabeça. Minhas costas doem demais e estou ficando meio maluca.” Riu de si mesma, mas ainda assim queria que fosse verdade.
Caminhou até a porta do quarto e deu uma boa olhada. Lá estava ela, tão quente, tão convidativa. Sua cama era uma resposta muito fácil, tudo o que ela queria. Procurou pela luz que esquentava seu rosto. Não tinha reparado em como o dia estava bonito. Não reparava mais em nada ultimamente. O frio que cortava seu rosto foi amenizado pelo sol intenso que brilhava em um céu limpo. Lembrou de sua avó. Ela chamava de céu de brigadeiro quando ele estava assim, sem nuvens, de um azul intenso e tranqüilizador. Sentia uma mistura de desespero e êxtase. Decidiu arriscar. Largou a caneca sem se preocupar com a marca que deixaria no móvel branco, vestiu um velho agasalho e saiu porta afora, desta vez, sem olhar para trás.